Пособие по использованию в восьми пунктах.

Ввиду повальной клаббизации общества простым смертным обывателям просто необходимо знать, как быстро и качественно превратиться в клаббера. А вдруг тусовщики захватят мир и начнут повальное уничтожение простого населения? Что, конечно, маловероятно. Гораздо больше вероятно то, что вы случайно окажетесь не в то время не в том месте и, чтобы не ударить в грязь лицом в компании клабберов, вам просто необходимо запомнить несколько правил и примеров, как быстро превратится в клаббера.

 

1. Быстро обеспечьте цвет серого мокрого асфальта – своему лицу, желтизну – своим зубам и дорисуйте темные круги под глазами. Тусовщики и клабберы очень мало спят, много пьют и еще больше курят. Отсюда нездоровый цвет лица, желтоватый оттенок зубной эмали и мешки под глазами. И еще: не забудьте линзы для глаз с эффектом полопавшихся капилляров и увеличенных зрачков.

2. Выучите несколько сленговых слов из словаря клаббера. Тусовка, пати, рэйв, диджей, камазик. Этого набора простых изречений вам вполне хватит. О политике и искусстве клабберы разговаривают редко, а чтобы рассказать, «как я круто отвиснул на афигенной пати», этих слов предостаточно.

3. Теперь пора поработать над телодвижениями. Постарайтесь стать как можно более дерганым. Траектория вашего передвижения – хаотична, походка быстрая и с подскоком. Останавливаясь на месте, продолжайте переминаться с ноги на ногу, теребить руками застежки и ковырять пуговки на одежде. И не забывайте все время жевать жвачку. Зачем? Не спрашивайте. Так надо!

4. То, что выделяет настоящего клаббера среди обычных людей, – это одежда. Ваш стиль должен быть изысканным и необычным. Яркие цвета, необычные фасоны, несовместимые вещи. Сейчас последним трендом в клабберской одежде является «бомж-стайл». Так что свободно натягивайте тельняшку деда моряка, мамину жилетку и бабушкины рейтузы. Если в гардеробе родственников достойных шмоток не найдете – уверенно шагайте в ближайший «секонд-хенд». Все настоящие тусовщики там одеваются.

5. Очки. Купите себе очки! Оденьте и не снимайте. Снять очки клабберу – это почти как знаменосцу уронить знамя! Клаббер в очках просыпается, в очках ест, в очках гуляет и в очках тусуется. Оптику лучше выбирать старую, олдскульную. Стекла затемненные.

6. Внешне теперь вы настоящий клаббер. Осталась малость – поработать над мировоззрением. Запомните: клаббер – это не увлечение. Это четкая жизненная позиция. Тусовщик – это не хобби, а лайф-стайл. Так что если решили закосить под клаббера, знайте: Armin Van Buuren – царь и бог, клуб – ваша Мекка, музыка – пища для души и разума.

7. Запомните названия самых модных ночных клубов вашего города. В них даже не обязательно бывать. Просто в разговоре постарайтесь перечислить их и рассказать, как прикольно вы там тусили. Вероятность того, что ваши собеседники там бывали, – ничтожно мала.

8. А вот рассказывать о тусовке и критиковать вечеринку, на которой вы не были, – признак хорошего тона у клабберов. Будьте воспитанным тусовщиком и разорвите в пух и прах каждый проводящийся там фэст. Самый весомый аргумент в вашем вооружение «Был я на Ибице, там все не так, там в 100 раз лучше». Такими критическими замечаниями вы заработаете славу «заядлого тусовщика и шарящего чувачка».

Если вы использовали все вышеперечисленные приемы, от истинного клаббера вас сможет отличить только хорошо натренированный сыщик или другой такой же поддельный тусовщик, как и вы. Замаскировавшись подобным образом, вы легко попадете в любой клуб, войдете в доверие к клабберам или познакомитесь с тусовочной леди. Удачи в экспериментах!